يك شهر زیرزمینی و شگفت انگیز درجزیره کیش با قدمت تاریخی ۲۵۰۰ سال وجود دارد كه قبلا آب شیرین قابل شرب ساکنان اين جزیره را تاْمین می کرده است. شهر کاریز در ارتفاع ۱۶متری زیر زمین قرار دارد. سقف آن ۸ متر ارتفاع و پر از سنگواره، صدف و مرجانهایی است که با نظر کارشناسی ۲۷۰ تا ۵۷۰ میلیون سال قدمت دارد و تک تک آنها شناسایی و دارای شناسنامه رسمی میباشد.

 عکسهای بیشتر در ادامه مطلب

لیست داخل سطل!

The Bucket List 2007

سلام دوستان

وقتی آدم میدونه که قراره چه روزی بمیره ! میتونه یک لیست از کارهایی که همیشه دوست داشته انجام بده تهیه کنه و قبل مرگ انجام بده.

این موضوع آخرین فیلم Jack Nicholson  هنرپیشه بسیار بسیار محبوب منه .

قبل از اینکه این فیلمو ببینم مطمئن بودم که حتما فیلم لذت بخشیه چون 90% فیلمایی رو که این هنر پیشه توش نقش داشته دیدم ونمره بالای 80% بهشون دادم.

به هر حال این فیلم شما رو به فکر فرو میبره میخندونه و گریه میندازه و با توجه به مدت زمان کوتاهش بسیار سرگرم کننده است.

حتما ببینید.

 لینک دانلود تورنت باکت لیست

اصل قورباغه ای

اگر یک قورباغه تیزهوش وشاد را بردارید وداخل یک ظرف آب جوش بیندازید قورباغه چه کار می کند؟
بیرون می پرد!

 درواقع قورباغه فورا به این نتیجه می رسد که لذتی در کارنیست وباید برود! !!

حالا اگر همین قورباغه یا یکی از فامیلهایش را بردارید وداخل یک ظرف آب سرد بیندازید وبعد ظرف را روی اجاق بگذارید وبتدریج به آن حرارت بدهید قورباغه چه کار می کند؟

استراحت میکند...چند دقیقه بعد به خودش می گوید : ظاهرا آب گرم شده است وتا چشم به هم بزنید یک قورباغه آب پز آماده است!!!

نتیجه اخلاقی داستان!

اینم بقیش.................

و اما جک و اس ام اس های روز........

داغ داغ............

مرد ۸۰ ساله ترکیه ای با ۱۴ سانتی متر بینی، صاحب درازترین بینی دنیاست! این مرد اهل استان اردو در ترکیه محمت گل نام دارد و همسایگان او را با نام دده پینوکیو خطاب می کنند!! دده پینوکیو شکایت خاصی از بینی درازش ندارد و اقوامش هم می گویند به این مرد بینی دراز عادت کرده اند.

وی که تا کنون در مسابقات درازی بینی شرکت نکرده است گفته است: “افرادی که در این مسابقات برنده شده اند بینی شان بین ۸ تا ۹ سانتی متر طول دارد. اگر من شرکت می کردم قطعا برنده این مسابقات می شدم چرا که تاکنون درازتر از بینی خودم ندیده ام!”

سال گذشته شخص دیگری با نام محمت اوزیورک با بینی ای به درازی ۸/۸ سانتی متر اسم خود را در کتاب رکوردهای گینس ثبت کرده بود

1) كساني كه به طرف عقربه هاي ساعت امضا مي كنند، انسان هاي منطقي هستند .

2) كساني كه بر عكس عقربه هاي ساعت امضا مي كنند، دير منطق را قبول مي كنند و اغلب غير منطقي هستند .

3) كساني كه از خطوط عمودي استفاده مي كنند، لجاجت و پافشاري در امور دارند .

4) كساني كه از خطوط افقي استفاده مي كنند، انسان هاي منظمي هستند .

5) كساني كه با فشار امضا مي كنند، در كودكي سختي كشيده اند .

6) كساني كه پيچيده امضا مي كنند، شكاك هستند .

7) كساني كه در امضاي خود اسم و فاميل مي نويسند، خودشان را در فاميل برتر مي دانند .

8) كساني كه در امضاي خود فاميل مي نويسند، داراي منزلت هستند .

9) كساني كه اسمشان را مي نويسند و روي اسمشان خط مي زنند، شخصيت خود را نشناخته اند .

10) كساني كه به حالت دايره و بيضي امضا مي كنند، كساني هستند كه مي خواهند به قله برسند.
 

بي شك گفتن مطالب بالا كه نشات گرفته از افكار مختلف هست نشانه تائيد آن نیست ولي بهر حال شايد چندان هم دور از ذهن نباشه !

 تابحال به امضاء خود دقت كرده ايد ؟

-+-+-+-+-+-+-

ترکه ميره حموم ليفشو گم ميکنه
اينورو ميگرده ميبينه نيست
اونورو ميگرده ميبينه هست!!!
-+-+-+-+-+-+-

اندازه همه گوسفنداي دنيا دوستت دارم از طرف چوپان دروغگو
-+-+-+-+-+-+-

بلوتوث قلبت رو روشن كن مي خوام تمام وجود مو برات سند كنم
.
.
.
هاهاها
ويروس داشت الان مي ميرم
-+-+-+-+-+-+-

يك تركه ميره به يك مغازه و با لهجه تركي ميگه: ببخشيد آقا پنير داري؟ صاحب مغازه ميگه شما ترك هستيد.تركه: ازكجا فهمدي.ص م:ازلهجه شما . تركه ناراحت ميشه ميره تهران ولهجه تهراني يادميگيره وبعد از چند سال ميره همان مغازه ميكه پنير داري ؟ص م:شماترك هستيد. تركه:ازكجا فهميدي . ص م:از آنجايي كه اين مغازه سه سال است نجاريه.
-+-+-+-+-+-+-

يه خره عكس خودشوتو آب مي بينه ميگه چقدرشبيه اوني ام كه داره اين متن رو ميخونه
-+-+-+-+-+-+-

يارو باباش اتيش ميگيره جو مي گيردش از روش مي پره
-+-+-+-+-+-+-
كمك خلبان :خلبان نگاه كن ادمها از اين بالا مثل مورچه ديده مي شن .خلبان :عزيزم چيزي كه تو مي بيني همان مورچه است ما هنوز پرواز نكرديم
-+-+-+-+-+-+-
قدرت ديد خانومها :يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اما چراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند
-+-+-+-+-+-+-
يارو سوار تاكسي ميشه در را نمي بنده يارو مي گه اقا چرا در را نمي بندي ميگه خيلي زرنگي مي خواي دربست حساب كني
-+-+-+-+-+-+-
از يه الاغ مي پرسن چرا خر شدي الاغه سر تكان داد و با ناراحتي گفت :امان از دوست ناباب
-+-+-+-+-+-+-
به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه،ميگه:مشكين تاژ
-+-+-+-+-+-+-
يه روز3تا لرن دارن غذاميخورن يكي شون ميتركه اون2تا ميگن خوش به حالش سير شد
-+-+-+-+-+-+-
تو گاوي‘الاغي‘خري‘نداري بفروشي
-+-+-+-+-+-+-
به يه تركه ميگن با جوراب جمله بساز ميگه من وقتي تشنه ميشم بد جوراب مي خورم
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن تا حالا كسي بهت گفته آقا ميگه والا يه روز رفته بودم توالت يه نفر اومد در زد گفت ان آقا بيا بيرون ديگه...
-+-+-+-+-+-+-
به ترکه ميگن اگه سردت باشه جه كار مي كني ميگه نزديك بخاري مينشينم ميگن اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني ميگه به بخاري مي چسبم ميگن اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار ميكني ميگه معلومه ديگه بخاري رو روشن ميكنم
-+-+-+-+-+-+-
از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!
-+-+-+-+-+-+-
میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن با سوئيس جمله بساز ميگه من ديگه جمله نمي سازم شما مي خواين از من سوئيستفاده كنين
-+-+-+-+-+-+-



زندگي سه چيز به من اموخت
............كه هيچكدوم به تو ربطي نداره!
-+-+-+-+-+-+-
خانم ها مثل فلز ياب هستند هر وقت كه از جلوي مغازه ي طلا فروشي مي گذرن واكنش نشون مي دن
-+-+-+-+-+-+-
برخي خانم ها مثل چي هستند ؟

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

خانم ها مثل موبايل هستند :

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
-+-+-+-+-+-+-
تو همون تك درخت عشقي كه .
.
.
.
.
هر روز خرم رو به او ن مي بندم.
-+-+-+-+-+-+-
سردره مطب جراحي پلاستيك نوشته : لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم
-+-+-+-+-+-+-
تركه داشته دسته 10۰۰۰توماني ميشمورده 250 تومان كم مياره
-+-+-+-+-+-+-
عزيزم وقتي تو در كنارمي احساس ميكنم كه.
گلوم گرفته..همش عرق سرد رو پيشونيمه..دستو پام ميلرزه..زبونم ميگيره.....

ببين..فكر ميكنم به تو حساسيت دارم..بايد برم دكتر.
-+-+-+-+-+-+-
رشتيه كتك ميخوره ميگه :بزار پسر بزرگم بياد، حسابتونو ميرسه
شما حريف كردا نمي شين!!!
-+-+-+-+-+-+-
عزيزم!هر کسی غير من بهت ميگه« دوست دارم»باور نکن!آخه رويا تو تنها کسی هستی که می پرستم.مريم من واقعاً واست ميميرم.ميدونی چيه زهرا؟اصلاًزندگيم بدون تو فايده نداره! خدا شاهده سيمين شبها از عشقت خواب ندارم.مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده!هرچه بهش ميگم من غير از سپيده کسی رو نمی خوام باورش نميشه!تو بگو عاطفه جونم!بايد چکار کنم؟
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن با توله سگ جمله بساز
ميگه طول سگ ضربدر عرض سگ برابر با مساحت سگ
-+-+-+-+-+-+-
تركه در روزنامه اگهي كاري رو پيدا ميكنه كه نوشته"به افرادي كه تسلط كامل به زبان انگليسي دارند با حقوق بالا نيازمنديم"
فوري لباس ميپوشه بهد از چند ساعت گشتن بلاخره ادرس رو پيدا ميكنه.ازش ميپرسن خوب شما انگليسي تا چه حد بلديد..ميگه يه كلمه هم بلد نيستم..يارو ميگه پس واه چي اومدي مساحبه اين كار..ميگه ميخواستم بگم رو من حساب نكنيد
-+-+-+-+-+-+-
اگه رفتي توالت يواش بگوز,ميدوني چرا؟چون جنس ايراني خرابه زود پاره ميشه.
-+-+-+-+-+-+-
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري
-+-+-+-+-+-+-
اشكهاي تنهايي دلم را با جذابيت نگاهت ژاك كردي
خانه دلم را از غمها شستي
حالا كه داري زحمت مي كشي روي اين ميز هم يه دستمال بكش
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن با ابريشم جمله بساز
ميگه هوا ابريشم خوبه
-+-+-+-+-+-+-
مي دونئ چرا البرادعي با اينكه دكتر تو

آژانس كار مي كنه؟
.
.
.
.
.
چون سهميه بنزين آژانس 450ليتر در ماهه
-+-+-+-+-+-+-
هيچ می دونستيد توی اردبيل برای دوشيدن هر گاو سی نفر آدم لازمه !!!! می دونيد چطوری ؟ معلومه يک نفر پستونهای گاو رو می گيره و بيست و نه نفر ديگه گاو رو بالا پايين می کن
-+-+-+-+-+-+-
مي دوني فرق توباكشتي چيه؟
كشتي به گل ميشينه ولي توبه دل ميشيني عزيزم
-+-+-+-+-+-+-
ميدوني فرق توبايانگوم چيه؟
يانگوم جواهري درقصره ولي توقصري ازجواهري عزيزم.
-+-+-+-+-+-+-
گفت مردي به همسرش روزي ...من بميرم چگونه خواهي زيست
گفت:از چند و چون آن بگذر ..وتو بميري برلي من كافيست
-+-+-+-+-+-+-
ميدوني شلواركوتاه دختراواسه چيه؟ واسه سر به زير كردن بسرا
-+-+-+-+-+-+-
ميدوني فرق تو با توپ فوتبال چي است توپ فوتبال رو بايد سعي كني گل بشه ولي تو خودت گلي
-+-+-+-+-+-+-
الان از اسمون تماس گرفتن زيبا ترين فرشتشون گم شده نگران نباش لوت ندادم
-+-+-+-+-+-+-
فاصله هارونميشه باگريه پر كرد بايدبتون ريزي كرد
-+-+-+-+-+-+-
تركه به اعدام در اتاق گاز محكوم ميشه.ميبرنش تواتاق ميبينه سقف نداره.خندش ميگيره.مي پرسه پس سقف اتاق كو؟ميگن وقتي كپسول خورد توي سرت ميفهمي
-+-+-+-+-+-+-
يه نفر ميره مسافرت ژاپن به دوست تركش ميگه سوغات چي ميخواي؟ دوستش ميگه گرز ناسيونال
-+-+-+-+-+-+-
تركه نذر مي كنه اگه كارش درست بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا.
-+-+-+-+-+-+-
دو تا كچل مي خورن به هم جرقه ميزنن
-+-+-+-+-+-+-
تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم
-+-+-+-+-+-+-
طرز تهيه مرد سالم
مواد لازم

.
...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم
-+-+-+-+-+-+-
اصفهانيه موز ميخوره پوستشو ميچسبونه به دفتر خاطراتش
-+-+-+-+-+-+-
تركه تعويض روغني وا ميكنه يك ماهه ورشكست ميشه..اخه طبقه سوم يك ساختمان وا كرده بوده!!!!
-+-+-+-+-+-+-
تركه ماشين ميخره..به زنش ميگه اخ از بي ماشيني راحت شديم..ديگه مجبور نيستيم هرروز تا ايستگاه اتوبوس اينهمه راه رو پياده بريم.
-+-+-+-+-+-+-
يه تركه توخونه بيكارنشسته هي كشيده ميزنه بشت سرخودش وبرميگرده ميگه كي بود.
-+-+-+-+-+-+-
زن خوب برای ازدواج بايدخصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
-+-+-+-+-+-+-
لره ليوان خالي ميذاره بالاي سرش ميخوابه ميگن چرا ليوان خالي ؟ميگه شايد شب بيدار شدم تشنم نبود
-+-+-+-+-+-+-
يكي به يه عرب ميگه تا حالا موز خوردي عربه ميگه همون كه هسته اش يه وجبه
-+-+-+-+-+-+-
تركه مايوش سوراخ بوده تو استخر غرق مي شه
-+-+-+-+-+-+-
نيروي انتظامي اعلام كرد از فردا دختراني كه با مانتوئ تنگ شلوار كوتاه موي بلند روي سياه ناخن دراز واه و واه و واه
-+-+-+-+-+-+-
تركه ازسيم برق ميدزده ميبينه ثانيه يه دفه قطع ووصل ميشه وقتي نگاه ميكنه ميبينه از جراغ راهنما برق دزديده
-+-+-+-+-+-+-
عشق تو در قلب من مثل افغاني يي كه از ايران بيرون نميره
-+-+-+-+-+-+-
عشق تو در قلب من مثل افغاني يي كه از ايران بيرون نميره
-+-+-+-+-+-+-
تركه پاش درد ميكنه قرص برفن مئ زاره توي كفشش
-+-+-+-+-+-+-


اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
-+-+-+-+-+-+-
يه روز جبرييل به يه تركه نازل مي شه مي گه آرزو كن تا بر آوردش كنم تركه مي گه مي خوام خدا رو ببينم جبرييل مي گه اي سخته ي چيزه ديگه بگو تركه مي گه منو آدم كن جبرييل مي گه پاشو بريم خدا رو بهت نشون بدم
-+-+-+-+-+-+-
يارو كمرش قوز داشته,عكسش توي آلبوم نميرفت.
-+-+-+-+-+-+-
غضنفر ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست
-+-+-+-+-+-+-
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
-+-+-+-+-+-+-
يه روزلره داشته يه خرو مي زده تركه مي گه چرا مي زني لره ميگه چيه برادرته تركه مي گه نه مي ترسم عاق والدين بشي.
-+-+-+-+-+-+-
تركه زنش حامله ميشه براش تن ارا ميخره
-+-+-+-+-+-+-
مرداي الماني يك زن دارن يك معشوقه ،معشوقه شونو بيشتر دوست دارن ،مرداي امريكايي يك زن دارن چند تا معشوقه،زنشونو بيشتر دوست دارن ،مرداي ايراني ده تا زن دارن صد تا معشوقه اخر ننه شونو بيشتر دوست دان
-+-+-+-+-+-+-
به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه ماهي هر وقت از آب بگيري تازه است .
-+-+-+-+-+-+-
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!
-+-+-+-+-+-+-
اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم استراحت كن.»
-+-+-+-+-+-+-
اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»
-+-+-+-+-+-+-
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
-+-+-+-+-+-+-
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
-+-+-+-+-+-+-
عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
-+-+-+-+-+-+-
بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»
-+-+-+-+-+-+-
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»
-+-+-+-+-+-+-
مشتري: « اين كت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن با مناجات جمله بساز ميگه منا جات و بنداز بيا اينور بخواب
-+-+-+-+-+-+-
به يه پژو 206 صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس مي‌كنم جنيفر لوپز شدم
-+-+-+-+-+-+-
به يه قزوينيه ميگن يه خاطره شيرين بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بست با يه بچه!!!
ميگن حالا يه خاطره تلخ بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بستو من بچه!!!!!!!!!!!!
-+-+-+-+-+-+-


جوکهای خنک واسه تابستون !! بخونید مختون حال بیاد
-يه روز يه نفر با عموش به فروشكاه ميره ازش مي پرسن چرا باعموت ميري ميگه اخه نوشته بودن ورود براي
عموم ازاد است
-+-+-+-+-+-+-
شده ماتم سرادنياي هستي ز بنزين و بهشتي و مهستي
-+-+-+-+-+-+-
ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟
-+-+-+-+-+-+-
يه روزي يه خيار با يه خيار شوره توي خيابون داشتن مي رفتند يه نفر از خياره پرسيد اين كيه كه همراهته؟ خياره گفت:اين خواهره ترشيده ي منه
-+-+-+-+-+-+-
اگر كسي بهت:
1 اس ام اس داد يعني بيادته!
2 تا داد دوست داره!!
3 تاداد ميخوادت!!!
4 تا داد اشقته!!!!
5 تا داد يعني خطش ايرانسله!!!!!
-+-+-+-+-+-+-
تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه به راننده مي گه :چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!!
-+-+-+-+-+-+-
ترکه واسه سيم کارت نام نويسي ميکنه.....
-+-+-+-+-+-+-
ميگه: خدا کنه نوکيا در بياد....!!!!!
-+-+-+-+-+-+-
آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟

روابط عمومي شركت سايپا
-+-+-+-+-+-+-
تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
-+-+-+-+-+-+-
يه پيره ميگه:پيري پنج تا عيب داره اولش فراموشيه بقيه اش را هم يادم نيست
-+-+-+-+-+-+-
- اگه اين روزا حس كردي توي قلبت بجاي صداي "تاپ تاپ "صداي اره و تيشه مياد نترس! مريض نشدي "من دارم توي دلت واسه خودم يك كلبه مي سازم"
-+-+-+-+-+-+-
يه روز تركه اكس مي خوره مبحث رياضي حل مي كنه
-+-+-+-+-+-+-
به يكي ميگن با بنزين جمله بسازميگه
خوش بحال شما كه سوار بنزين
-+-+-+-+-+-+-
الناز 7/7/2007 آموزگا ر : چهار حيوان پستاندا ر را نام ببر .
شاگرد : سه ميمون و يك پلنگ .
-+-+-+-+-+-+-
از تركه مي پرسن چه نوني دوست داري ؟مي گه لواش ..سنگك..تافتونو....
مپرسن پس بربري چي..؟
مي گه پس فكر مي كني ما اينارو با چي مي خوريم......؟
-+-+-+-+-+-+-
يك روز ترك به پسرش ميگه تو صاحب يك برادر شدي پسره ميدوه بره باباش ازش ميپرسه كجاميري ميگه ميرم به مامانم بگم
-+-+-+-+-+-+-
يه فارسه اين قدر به دوست دخترش نامه مي ده كه آخرش دختره با پستچي اجدواج مي كنه.
-+-+-+-+-+-+-
بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن:درباره بنزين يه جمله بگو
ميگه:آهاي بي وفا ديكه دوستم نداري
-+-+-+-+-+-+-
به يكي ميگن اذون(اذان) بگو. .............................. ميگه از يه نگاه شرع شد!!!
-+-+-+-+-+-+-
تركه ميخواد زير دريايي امريكايي هارا غرغ كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه
-+-+-+-+-+-+-
تركه با کت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!
-+-+-+-+-+-+-
تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!
-+-+-+-+-+-+-
ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن
-+-+-+-+-+-+-
1386 ليتر بنزين مهريه ات مي كنم اگر قبول كني .
-+-+-+-+-+-+-
به تركه مي گن U.S.A مخفف چيه؟ مي گه: يوم الله سيزده آبان !!!
-+-+-+-+-+-+-
به غضنفر ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!
-+-+-+-+-+-+-
دوستت ندارم به اندازه اقيانوس چون يه روز تموم ميشه,دوستت ندارم به اندازه خورشيد چون يه روز غروب ميكنه,دوستت دارم به اندازه روت كه خيلي زياده.برو بالاي پشت بوم صورتت رو بگيرسمت باد واستا يه بوس فرستادم بگيرش
-+-+-+-+-+-+-
يك عرب ميره جهنم دمپايشو پرت ميكنه توي بهشت به خدا ميگه برم دمپايمو بيارمتركه جورابه تنگ ميشه پاشنشوميخابونه...
-+-+-+-+-+-+-
دوست دحتر تركه بهش ميگه من ايدزيم تركه ميگه اه منم تبريزيم
-+-+-+-+-+-+-
(يه تركه سفره ي دلشو براي دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده)
-+-+-+-+-+-+-
يه روز از تركه مي پرسند : اون چيه كه زرده كجه موزه ؟؟ جواب مي ده : جوجه
-+-+-+-+-+-+-
به تركه ميگن بنز بهتره ياپژو
ميگه ياپژو
-+-+-+-+-+-+-
ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني...
-+-+-+-+-+-+-
از تركه مي پرسن خواص نوشابه چيه؟ مي گه آب و گاز داره ولي برق و تلفن نداره
-+-+-+-+-+-+-

تركه يه مگس ميگيره, بهش ميگه بپر..مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر..مگس به زور ميپره. باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر..مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم . مگس كر ميشه !!!
-+-+-+-+-+-+-
مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر!
-+-+-+-+-+-+-
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
واسه امروز بسه فردا باهات الفبا كار مي كنم
-+-+-+-+-+-+-

يه اصفهاني كارت اينترنتش تمام مي شه مي زارش توي اب جوش
-+-+-+-+-+-+-
اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.

چشات ديگه از من خسته سيره اما هنوز چشاي من اسيره فقط بدون که اين دل شکسته منتظره بگي واست بميره

                              DownLoad

بازم میگم نظراتون یادتون نره

نظر ! نظر !

.....................

خوب همه چي نوشته شده و احتياجي به اضافه كردن مطلبي نيست البته قابل توجه كسايي كه مصدق رو كافر و غير مسلمون و خائن به كشور مي دونستن ولي خودشون تو سن هفتاد هشتاد سالگي تا دو تا سرفه ميكنن , بدو بدو با پرواز اختصاصي خودشون رو ميرسونن لندن و چك آپ مي كنند كه مبادا خداي ناكرده خيلي زود و ناكام از دنيا برن

....

طرفداران سونگ ایل گوک بخوانند:

امپراتوري بادها

زندگی نامه ی کوروش کبیر ! بخونید با بفمید جایگاه ما کجاست !

همه ی ما ایرانی ها بدون شک کوروش کبیر رو میشناسیم و اونو به عنوان یکی از بزرگترین افتخارات ایران زمین میدونیم بنابراین منم زندگی نامه ی کوروش کبیر رو در سایت قرار دادم تا اطلاعات بیشتری ازش داشته باشیم بدون شک زندگی نامه ی کوروش بسیار وسیع تر از اون چیزیه که تو کتابای درسی برامون نوشتن

 کوروش از بدو تولد مورد حسادت و کینه ی پادشاه وقت قرار گرفته بود و به مرگ بسیار نزدیک بود اما لطف خداوند مانع از نابودی ذوالقرنین گشت و کوروش را چوپانی نزد خود نگه میدارد و ....

ذهن‌های خلاق همیشه مایه‎ی شادی روح زندگان و مردگان (که البته در ادبیات بهشون می‌گن رفتگان!) هستند و البته مایه‎ی مسرت کوچک و بزرگ و گمنام و معروف. یکی از  این ذهن‌های معروف، آدمیه به نام الکس ویلی که دل همه اینایی رو که گفتم، شاد کرده. این آقای الکس، با استفاده از حدوداً 25 درصد مساحت مغزش و با استفاده از لوگوی AMD، یه کیس مینی ATX ساخته به چه زیبایی و زیبایی و اینها! اینا:

به گفته این آقای الکس، طرح این کیس، اولین بار در بهار 2003 و با دیدن لوگوی AMD به ذهنش خطور کرده. اولین کار این بود که با یه مقادیری کارتون خالی، طرح اولیه‌ش رو درآورد:

و بعد در عرض دو هفته، تمومش کرد!

البته این تمام خلاقیت الکس نیست.
کاری که الکس رو به اوج کلاس و اند فشن و اینا رسوند، کیس عنکبوتی او بود (هست!)
کیسی که ساختنش یک ماه - روزی دوازده ساعت، زمان برد. دو هفته اول برای گشتن دنبال قطعات موردنیاز و بقیه‌ش هم برای سرهم کردنش.

مشکل این کیس کوچک این است که خیلی جاگیر می‌باشد و رویش هم نمی‌توانیم بنشینیم، چون اونوقت درب CDرایترش می‌شکند!!

برای دیدن نحوه ساخت و عکس‌های بیشتر این دوتا کیس به این لینکها برین:

AMD Case
Spider Case

صبر کنید! هنوز تموم نشده. آقای الکس ویلی فکر وب‌2-بازها رو هم کرده و یه کیس استادانه هم برای این منظور طراحی کرده که این یکی واقعاً بی‌نظیره.
کیس Digg با مخلفات:

برای کلکسیون عکس‌های Digg Case به این لینک برین.

                    REGEDIT

                    با تايپ این دستور رجيستری ويندوز باز ميشود وبا استفاده

                    از ان متوانيد قسمت های مختلف ويندوز را بنا به سليقه و

                    خواست خود تغيير دهيد .متذکر می شويم در رجيستری چيزی را

                    که نميدانيد حذف يا تغيير ندهيد .

                   CMD

                   با تايپ اين دستور محيط سيستم عامل داس روبروی شما ظاهر 

                   می شود و می توانيد فرمان های خود را برای اين سيستم عامل

                   تايپ نماييد.

برای دیدن فرمانها به ادامه مطلب مراجعه کنید.....

با استفاده از دستورالعملی که در پایین میخونید میتونید بدون احتیاج به هرگونه نرم افزار و به راحتی آب خوردن هر مدل فیلتری رو رد کنید :

۱- در اینترنت اکسپلورر گزینه : Tools-----> Internet Options رو بزنید.
۲-به Connections Tab بروید.
۳- Connection فعال خودتون رو انتخاب کنید (اونی که الان باهاش وصلید) و دکمه Settings رو بزنید.
۴- اونجا که نوشته Proxy Server و زیرش یک مربع داره که نوشته .... Use a proxy server for مربع مربوطه را تیک بزنید.
۵- دو کادر که یکی مربوط به Address و دیگری مربوط به Port میشود فعال شده اند . هرکدام از اعداد زیر را که خواستید وارد کنید : (عدد اول مربوط به آدرس و عدد دوم که ۴ رقمی هستش مربوط به پورت)

216.148.246.133:8000
169.229.51.251:3128
66.119.34.38:8000
131.179.112.70:3128
216.148.246.69:8000
213.25.170.98:8080
170.224.224.37:8000
66.119.33.166:8000
216.148.244.37:8000
129.237.123.250:3128
12.105.84.246:8000
140.247.60.123:3128
128.84.154.49:3128
200.80.216.57:8080
217.17.240.150:8080
217.17.240.46:8080
216.177.91.9:8000
212.165.132.241:6588

۶- OK را فشار دهید

..........

سیر تکاملی علی دایی از نظر تیپ و چهره

..........

SMS های سر کاری و جالب

..........

............

ادامه مطلب رو ببین........

فيلم «مجموعه دروغ ها» با بازي گلشيفته فراهاني، لئوناردو دي کاپريو و راسل کرو

ترانه مادري

ادامه مطلب..................