| تبليغات | X |
ميـهـمانـي دادن و ميـهـمـانـي رفـتـن نـيـز بـنوبه خود واجد آداب و اصول اساسي ست
كه مي بايست به دقت رعايت گـردند تـا اوقــات مــفـرح، بــي خطر و بياد ماندني هم
براي ميزبان و هم ميهمانان فراهم آيد.
وظايف و مسئوليتهاي ميزبان
1- نخست مناسبت ميهماني خود را براي خودتان روشن سازيد. و از تصميم خود
مطمئن گرديد.، جشن تولد، جشن فارغ التحصيلي، گود باي پارتي و ...
بقیش در ادامه مطلب
2- اكنون تيپ ميهماني خود را مشخص سازيد: غير رسمي (خودماني) و يا رسمي.
3- مكان، تاريخ دقيق، ساعت آغاز و پايان زمان مهماني را مشخص كنيد. بهتر است
ميهماني خود را شب جمعه و يا شب ايام تعطيل برگزار كنيد.
4- از يك ماه مانده به روز مهماني براي ميهمانيهاي رسمي ( و يا 2 هفته مانده براي
مهمانيهاي غير رسمي) فهرست كساني را كه مايليد به مهماني خود دعوت كنيد
تهيه كنيد.
5- سپس حداقل يك هفته مانده به ميهماني رسما ميهمانان خود را از طريق تلفن و
يا حضورا دعوت كنيد. حتما اين كار را مستقيما انجام دهيد و انجام آن را به عهده فرد
ديگري نگذاريد. با اين كار هم به ميهمان خود احترام گذاشته ايد و هم اينكه از مطلع
گشتن وي يقين حاصل كرده ايد. تاريخ دقيق، نشاني و شماره تلفن دقيق محل
ميهماني و ساعت آغاز و پايان قطعي آن را به اطلاعشان برسانيد.
6- به ميهمانان خود بگوييد كه آيا آنها مجاز به آوردن دوستان و يا همراه نيز ميباشند يا
خير. به ميهمانان خود متذكر شويد هرگاه خواستند كسي را همراه خود بياورند حتما
شما را از قبل در جريان امر قرار دهند تا شما آمادگي پذيرايي از ميهمانان خارج از
فهرست را داشته باشيد.
نكته:در تعيين تعداد ميهمانان خود حتما وسعت و گنجايش منزل خود را لحاظ كنيد تا
ميهمانان فضاي كافي براي راحت بودن در اختيار داشته باشند.
نكته: يكي ديگر از فاكتورهاي تعين كننده تعداد ميهمانان بودجه شماست. هميشه
مطابق بودجه و توان مالي خود برنامه ريزي كنيد.
نكته:به ميهمانان خود اطلاع دهيد كه چه كسان ديگري در ميهماني حضور خواهند
داشت.
7- چك كنيد. بررسي كنيد ببينيد آيا بشقاب، ليوان، كارد و چنگال، ميز و صندلي به
اندازه كافي در اختيار داريد. اگر چنين نيست ميتوانيد آنها را از دوستان و همسايگان
صميمي خود به امانت گرفته و يا از بيرون اجاره كنيد.
8 -حداقل از 3 روز مانده به موعد ميهماني از نوع و نحوه پذيرايي مطمئن گرديد. يا غذا
از بيرون سفارش ميدهيد و يا شخصا تهيه خواهيد كرد.
9- و نوع غذا و دو نوع سالاد معمولا كفايت ميكند.
10-دستمال كاغذي، سطل آشغال كوچك به اندازه كافي و يخ كافي را هيچگاه
فراموش نكنيد.
11- يك هفته مانده به ميهماني ليست خريد خود را تهيه كنيد. و 2 روز مانده به
ميهماني خريد خود را انجام دهيد.
12- از روز پيش از ميهماني خانه را كاملا نظافت كرده و مرتب كنيد. به ياد داشته
باشيد كه توالت و دستشويي از جمله مكانهاي پر تردد در ميهمانيها خواهد بود
بنابراين اين مكانها را كاملا تميز كرده و صابون، مايع دستشويي و حوله تميزي در
دستشويي قرار دهيد. اگر خواستيد ميتوانيد محل مهماني را با گل، بادكنك و غيره
تزئين كنيد.
13- پيش از سر رسيدن ميهمانان اشياء قيمتي خود را ازمعرض ديد پنهان سازيد و
درگنجه ها و كمد لباس خود را قفل كنيد.
14- آيا در محل سكونت و يا مكاني كه قصد داريد ميهماني را در آنجا برگزار كنيد
پاركينگ عمومي و يا فضاي كافي براي پارك اتومبيل ميهمانان موجود ميباشد. اين
يكي از دردسر سازترين مشكلات ميهمانان در بدو حضورشان خواهد بود. اما شما با
دور انديشي و پيش بيني هاي لازم و درنظر گرفتن مكان مناسب براي پارك خودروها
ميتوانيد اين مشكل را رفع كنيد. ميتوانيد از همسايگان خود خواهش كنيد تا
خودروهايشان را در محل ديگر و يا پاركينگ منزلشان پارك كنند.
15- روز موعد به همسايگان خود اطلاع دهيد كه امشب يك ميهماني ترتيب داده ايد.
شماره تلفن خود را به آنان بدهيد تا در صورتي كه صداي موسيقي و يا سرو صداي
ميهمانان مخل آسايش آنها شد با شما تماس بگيرند با اين كار معمولا بندرت ممكن
است همسايه ها از دستتان شاكي شده، به در منزلتان بياييند و يا پليس را مطلع
سازند.
16- به افراد سيگاري اجازه ندهيد در جمع سيگار بكشند. ميتوانيد بالكن و يا حيات
خانه را براي اينگونه افراد در نظر بگيريد.
17- موسيقي از ملزومات يك ميهماني مفرح است. از چند روز قبل از مهماني از
سالم بودن دستگاه پخش موسيقي خود مطمئن شويد و يا ميتوانيد از يكي از
دوستانتان خواهش كنيد تا آن را براي شما فراهم كند. طيف وسيعي از نوار وسي
دي موسيقي را براي روز ميهماني گردآوري كنيد.
18- كنترل بلندي صداي موسيقي خود را در طول ميهماني كنترل كنيد. به ميهمانان
اجازه ندهيد صداي موسيقي را بيش از اندازه بلند كنند. به فكر آسايش همسايگان
خود نيز باشيد.
19- براي كاهش سرو صداي موسيقي و ميهمانان و همچنين افزايش امنيت در طول
ميهماني از بسته بودن درها، پنجره ها اطمينان حاصل كنيد. همچنين پرده ها را نيز
كاملا بكشيد.
20- شماره تلفن چند تاكسي سرويس و آژانس محله خود را تهيه و در دسترس
داشته باشيد تا هنگام ترك ميهمانان آنها را در بازگشت به منازلشان ياري رسانيد.
21- در بدو ورود به ميهمانان خود خوشامد بگوييد و ميهمانان خود را به يكديگر معرفي
كنيد.
22- محلي را براي نگداري لباسها، كلاه، كيف دستي، اوركت، كاپشن، مانتو، چتر و
غيره ميهمانان خود اختصاص دهيد.
23- به خاطر داشته باشيد مسئوليت سلامتي ميهمانان از بدو ورود به منزل شما و تا
بازگشت به منازلشان به عهده ميزبان ميباشد.
24- از ميهمانان خود از چيپس، بستني، دسر و تنقلات در طول ميهماني پذيرايي كنيد.
25- هرگاه قصد ثبت لحظات شيرين ميهماني خود را داريد دوربين عكاسي و فيلم
برداري را از پيش تدارك ببينيد.
26- تلفن تماس اورژانس و پليس را در دسترس داشته باشيد. همچنين نزديكترين
اورژانس به محل برگزاري ميهماني را شناسايي كنيد.
27- از سرو مشروبات الكلي در ميهماني جدا" خودداري كنيد. جاي آن ميتوانيد با
قهوه، چاي، نوشابه، آب ميوه ها و آب خنك از ميهمانان خود پذيرايي كنيد.
28- در همه حال ميهماني را تحت كترل خود داشته باشيد. مكان، نوع فعاليت و
حركات تمام ميهمانان خود را تحت نظارت داشته باشيد.
29- اگر متوجه شديد فرد و يا افرادي در حال بر هم زدن نظم ميهماني هستند و يا
رفتار ناشايسته اي از خود بروز ميدهند ابتدا به آنها تذكر دهيد و در صورت تداوم رفتار
از آنها از اينكه آنها را از ميهماني بيرون بياندازيد ترديد نكنيد.
30- ميهمانان را با موسيقي، رقص، بازيها، غذا و گفتگوهاي مفرح سرگرم كنيد.
31- بيش از اندازه از چگونگي برگزاري ميهماني استرس و نگراني نداشته باشيد و
سعي كنيد از ميهماني لذت ببريد.
وظايف و مسئوليهاي ميهمانان
1- هرگاه تصميم داشتيد كسي را همراه خود به ميهماني بياوريد حتما قبلا از ميزبان
اجازه بگيريد.
2- قطعي بودن و يا انصراف خود را از آمدن به ميهماني حداقل 2 روز قبل از ميهماني
به اطلاع ميزبان برسانيد.
3- در پاكيزه نگه داشتن محل برگزاري ميهماني كوشا باشيد. خانه را بهم نريزيد و به
اثاثيه خسارت وارد نكنيد.
4- به ساير ميهمانان با احترام برخورد كنيد و حريم شخصي آنان را رعايت كنيد.
5- از شوخي هاي نابجا جدا" خودداري كنيد.
6- از هرگونه دعوا، مجادله و جر وب حث خودداري كنيد.
7- خيلي زود حضور نيابيد. چنانچه به فرض ساعت 10 شب ميهماني آغاز ميگردد بهتر
است شما ساعت 11:30 در ميهماني حضور يابيد. همچنين زودتر از پايان يافتن
وقت مقرر ميهماني را ترك كنيد.
................................................................................................................
تصاویر: چهره ها در مراسم بزرگداشت شكيبایی
روحش شاد
عکسهای از مراسم تشییع پیکر «خسرو شکیباییدر ادامه مطلب
برنامه اي براي تبديل عكس هاي خود به يك اثر هنري كه با مداد كشيده شده است
|
نظر یادتون نره در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه show picture را بزنید | |
|
اکثر دارندگان گوشی های SonyEricsson (از هر مدلی) هنگامی که تصويری را به پشت صفه ( Backgraund ) انتقال ميدهند از کيفيت LCD گوشی خود رضايت کافی را ندارند و تقريبآ هميشه در مقايسه گوشی Sony Ericsson خود با گوشي های Nokia به خصوص مدلهایی دارای (LCD 16 M.Color)-ال سی دی- 16 ميليون تعداد رنگ از کيفيت و وضوح ال سی دی گوشی خود کاملآ نا اميد ميشوند و افسوس ميخورند که چرا به دنبال Nokia های 16 ميليون رنگی نرفته اند .
در اينجا شما ميخانيد که چگونه ميتوانيد کيفيت ال سي دی Sony Ericsson خود را در حد Nokia های 16 ميليون رنگی برسانيد ، شايد هم بهتر ، البته در برخی مدلهای SonyEricsson مثل k800i - k810i - w610i - k550i - p990i - w830i و ... ولی شما ميتوانيد اين کار را تقريبآ برای همه گوشی های SonyEricsson انجام دهيد .
شباهت دوست پسر با گوز:
شباهت دوست پسر با گوز:
1.هر دو تاشون رو اگه ول كني راحت مي شي.
2.اگه باهاشون ملايم باشي چس مي شن.
3.اگه كسي ازشون بويي ببره آبروت مي ره.
بنزين:
ستاد تبصره 13 اعلام كرد اگر بنزين ماشينتون تموم شد توش بشاشيد شايد چرخش بچرخه.
از چرخ مملكت سنگين تر كه نيست ريدن توش بازم مي چرخه.
مرام:
يه روز يه راننده كونش درد ميگيره ميره دكتر ,دكتر چراغ قوه را ميندازه رو كونش ,يارو ميگوزه دكتر ميگه اين چه كاري بود يارو ميگه ما راننده ها تو مرامون نيست يكي چراغ بده ما بوق نزنيم
زن و كامپيوتر!
زنها به ۳ دلیل شبیه کامپیوترها هستند:
۱. فقط خودشان زبان خودشان را میفهمند.
۲. اگر پابندشان شوید هرچه پول دارید باید لوازم جانبی خرید.
۳. اگر یکمی بیشتر صبر میکردی یک چیز بهتر گیرت می آمد.
آدم و حوا:
آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه:
۱.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم یاد بگیر
3.دیشب کجا بودی
4.پولاتو دادی مامانت
5.مامانم اینا
6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟
پسر و دختر:
پسر زرنگ + دختر زرنگ = دعوا
پسر هالو + دختر زرنگ = عشق
پسر زرنگ + دختر هالو = سكس
پسر هالو + دختر هالو = ازدواج...
چرخ زندگي:
سوسك از موش ميترسه.موش از گربه ميترسه.گربه از مرد ميترسه.مرد از زن ميترسه.زن از سوسك ميترسه
كون مسلمين:
یه یارو به یه آخونده میگه:اگه تو یه بیابون برینیم میشه با شیشه خودمون پاک کنیم؟آخونده میگه:پسرم یا قصد مزاح داری یاپاره کردن کون مسلمین!
عرب:
دوتا عربه داشتن به کیر هم لگد میزدن!یکی رد میشه میگه دردتون نمیاد؟میگن:نه!پوتین پوشیدیم!
يخچال:
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام كرد:از اين به بعد كسي حق ندارد عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با هم نگه دارد مگر اينكه در يخچال باز باشد
زن اسرائيلي:
تركه زن اسرائيلي مي گيره ... رو تشك حاضر نمي شه.
آمپول:
يه روز تهرانيه ميره اردبيل . ميگه آقا من اينجا غريبم. تو اردبيل كجا آمپول
مي زنن؟ تركه كونش رو نشون مي ده ميگه اينجا.
خانوم معلم:
تركه تو خيابون مي پره يه زن رو بغل مي كنه شروع مي كنه ماچ كردن. پليس دستگيرش مي كنه مي گه مرتيكه واسه چي اين كار رو كردي؟ مي گه خوب چيه؟ معلم كلاس اولم بود !!
كوني و كسخل :
تو یه کنفرانس علمی در مورد انسان از همه ی ملیتا شرکت کرده بودن.آلمانیه میاد در مورد روح والای انسانیت میگه.آمریکاییه در مورد قدرتای انسانی میگه.همینطوری میگن تا میرسه به ترکه.ترکه میگه همه ی انسانها یا کسخلن یا کونی!ملت میگن ا!این چه حرفیه؟میگه ثابت میکنم!بعد به یه نفر اشاره میکنه میگه آقا اگه بهت ۹۵۰میلیون دلار پول بدن کون میدی؟یارو میگه: نه خیر هرگز!ترکه میگه: خب کسخلی دیگه!!!
كاندوم:
دوتا ترکه جنده بلند میکنن.جنده هه میگه برای شما مهمه که من حامله شم؟هر دوشون میگه:آره خب نباید حامله شی!زنه میگه:خب این کاندوما رو بذارین.بعد از دوهفته یکیشون به اون یکی میگه:یادته زنه گفت براتون مهمه من حامله شم؟اون یکی میگه آره!رفیقش میگه:من فکر کردم دیدم خیلیم مهم نیست!بریم کاندوما رو در بیاریم بشاشیم!
دلم هواتو كرده:
به ترکه میگن: (دلم هواتو کرده) به اینگلیسی یعنی چی؟
میگه: my heart fuck your air
اصغر كوس چهره:
تركه شاكي ميره ثبتاحوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايع است، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه:
اصغرِ كوسچهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ كوس چهره!
تيمسار:
تركه تو ماشين تيمسار رو مي بينه ميگه ببخشيد شما تيمساريد؟
تيمساره نگاه مي كنه مي بينه طرف تركه ميگه نه سربازم.
تركه مي گه پس گه ميخوري لباس تيمسارارو تنت مي كني.
كره خر:
به تركه مي گن كره خر.
خوشش مياد مي گه ما خانوادتن همين جوريم سنامون كم نشون مي ده.
نهج البلاغه:
تركه به دوست دخترش:اسمت چيه؟
دختره:اسمم فانوسه ولي بهم ميگن شعله.تو اسمت چيه؟
تركه:اسمم كتابعليه ولي بهم مي گن نهج البلاغه...
آسانسور:
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
دعوا:
تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس.
بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه
خودكار:
تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!
دزدي:
تركه دنبال دزده مي كنه ازش جلو مي زنه
زير ماشين:
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!
دوشيدن:
ميدونی تو تبريز برای دوشيدن گاو چند نفر لازمه؟ ۲۰ نفر، يه نفر پستون رو نگه ميداره، ۱۹ نفر هم گاو رو بالا پايين ميکنن ...
تخته نرد:
ترکه داشته با يه خر تخته نرد بازي مي کرده بهش ميگن مرد حسابي مگه کسي با خر تخته بازي مي کنه؟؟؟ ميگه نه بابا اونقدرا هم خر نيست. يک هيچ جلوئه
فينال:
تركه مي ره دکتر مي گه من شبا خواب مي بينم با خرا فوتبال بازي مي کنم. دکتر مي گه بيا اين قرصا رو بخور.
تركه مي گه: مي شه از فردا بخورم امشب فيناله
ريش بزي:
ترکه ریش بزی میزاره گرگه می خورتش
كارواش:
ترکه میره کارواش میگن:ماشینت کو؟میگه:راه نزدیک بود پیاده امدم.
شير يا خر:
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه
12 امام:
به تركه ميگن 12 امام رو ميشناسي . ميگه آره. ميگن نام ببر. ميگه:اونجوري كه نه ببينم ميشناسم
شب ادراري:
ترکه شب ادراری داشته!صبح پا میشه میبینه تشکش خشکه!از خوشحالی میرینه به خودش!
توالت فرنگي:
ترکه و لره با هم تو هتل اتاق گرفته بودن.بعد دوروز میبینن لره ترکرو به قصد کشت میزنه.میگن چیکارش داری؟لره توالت فرنگیو نشون میده میگه:من دو روزه از این چشمه آب میخورم این اومده ریده توش!
امام زاده:
ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم.
الاغ باشعور:
تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي
سجاده:
ستاد اقامه نماز قزوين براي امنيت نماز گزاران سجاده با آيينه بغل را به بازار فرستاد.
بانك ملي:
یه روز یه اصفهانی میره قزوین می بینه که توی هر میدان شهر چند تا بچه خوشکل آویزون کردن ،
از یکی می پرسه اینا چیه ؟
طرف می گه : اینا جوایز بانک ملی قزوینه
لرمپيك:
رشته هايس ورزشي اولين دوره المپيك لرها (لرمپيك):
1.شنا با مانع
2.كشتي با اسب
3.پرش روي نيزه
4.شيرجه روي آسفالت
5.اسب سواري با الاغ
آفرينش:
هدف از آفريدنه لرها:
1.ايجاد شادي بين انسانها
2.ايجاد ترس و وحشت بين حيوانات
3.روحيه دادن به ترك ها
لرستان:
اول ورودي لرستان تابلو زدن:
خطر پرش لر وسط خيابان.
توالت فرنگي:
ترکه و لره با هم تو هتل اتاق گرفته بودن.بعد دوروز میبینن لره ترکرو به قصد کشت میزنه.میگن چیکارش داری؟لره توالت فرنگیو نشون میده میگه:من دو روزه از این چشمه آب میخورم این اومده ریده توش!
اتوبوس:
لره توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. اخرش مسافرها به راننده مي گن: اقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم
بازی جدید و زیبای بسکتبال خیابانی با حضور بازیکنان NBA تحت فرمت جاوا و در دو سایز 176x220 و 240x320 برای گوشی های موبایل.
1) اگر يك ساعت برق آمريكا بره ژاپن تو تكنولوژي به آمريكا مي رسه.
اگه يه ساعت برق ايران بره ايران تو جمعيت به چين ميرسه.
2) ميدوني چرا قزويني ها انقدر خوشبختن؟
چون بخت مي ترسه بهشون پشت كنه.
3) تركه بچش رو نصيحت مي كرده ميگفته:عزيزم خواستي زن بگيري از فاميل بگير ببين مثلا داييت زنداييت رو گرفت
عموت كه زن عموتو گرفت منم كه مامانت رو گرفتم.
4) به قزوينيه مي گن چه آهنگي رو دوست داري:
مي گه : آهنگ معين كه مي گه پشتتو كردي به من بگو مگو نداره.
5) پسره به دختره مي گه:يه بوس مي دي تا با گرماش سيگارمو روشن كنم؟
دختره مي گه : نميدم كونت بسوزه با گرماي اون سيگارتو روشن كن.
6) تركه مي ره خونه مي بينه زنش با چند نفر مشغول.
ميفهمه جوك رو اشتباه اومده. ميره رشتيرو صدا مي كنه.
7) رشتيرو مي برن اون دنيا ميگن اين ساعت ها رو مي بيني؟
هر زني در دنيا خطا كنه عقربه هاي ساعت يه دو مي چرخه.
رشتيه مي گه مال زن من كو؟
ميگن گذاشتيم اون بالا به جاي پنكه كار كنه.
8) اصفهانيه رالي شركت مي كنهتو راه مسافر مي زنه.
9) به رشتيه ميگن كدوم بچه ات رو دوست داري؟
مي گه چهارمي رو چون سيد هست.
10) تركه به رفيقش مي گه مي خوام دختر شاه رو بگيرم .
رفيقش مي گه مگه كشكيه؟
ترکه می گه : من که راضیم مامان بابامم که راضین فقط مونده شاه و دخترش.
نرم افزار گلستان سعدی تحت فرمت جاوا ، قابل نصب بر روی تمامی گوشی های موبایل
دانلود - 107 کیلوبایت
پسورد فایل : www.mob4u.ir
منبع:نوشته شده
