شصت راه براي ذله كردن خواهر، برادرها!

1- هر وقت از شما چيزي خواستند توجه نكنيد بعد بگوييد : چي؟ 2- شب چراغ را روشن بگذارييد و بگوييد درس دارم. 3- غذا را با دهان باز بجويد. 4- پول توجيبي آنها ر از پدر و مادرتان بگيرييد و بگوييد به آنها ميدهم بعد ندهيد. 5- سر غذا از استفراغ دوستتان سر كلاس بگوييد. 6- ليوان پر از آب آنها را برداريد. 7- كتابهاي آنها را به دوستانتان بدهيد. 8- كتابهاي آنها را خط خطي كنيد. 9- هرگز از كار بدي كه انجام داه ايد عذر خواهي نكنيد. 10- سعي كنيد چاقي دوستتان را به بزرگي آنها مثال بزنيد. 11- كتاب درسي روزانه ي آنها را اشتباهي با خود به مدرسه ببريد. 12- از همه كارهاي آنها عيب بگيريد. 13- سوالهاي رياضي خود را از آنها بپرسيد....(سخت ها را ). 14- موقع مواخذه شدن توسط پدر يا مادرتان آنها را مقصر بدانيد. 15- خوراكي آنها را بخوريد. 16- هنگهايي كه آنها از آن متنفر هستند را گوش بدهيد. 17- از وسايلآنها استفاده كنيد...( بدون اجازه). 18- در تابستان ها شبها روي آنها پتوبيندازيد. 19- در تابستان ها كولر را خاموش كنيد و بگوييد آنها خاموش كرده اند. 20- روزهاي جمعه كه آنها خوابند ساعت كوك كنيد. 21- در مواقع حساس فيلم به طور اتفاقي كانال را عوض كنيد. 22- وسايل مورد علاقه آنها را استفاده كنيد و به طور اتفاقي خراب كنيد. 23- از اسپري آنها استفاده كنيد. 24- دفتر چه خاطرات آنها را بخوانيد. 25- اداي آنها را در بياوريد بايد با صداي آنها باشد تا عمل كند. 26- وقتي كه كتاب مي خوانند چراغ را خاموش كنيد. 27- ازآنها پيش پدر و مادر شكايت كنيد. 28-آنها را از ديدن فيلم مورد علاقه منع كنيد. 29- وقتي در دستشويي هستند در را محكم بزنيد و بگوييد فوري است. 30- وقتي ژل زده اند آب روي آنها بريزيد. 31- الكي گريه كنيد تا آنها مواخذه شوند. 32- آنها را قلقلك دهيد. 33- وقتي لباس نو پوشيده اند براي نه در سيني چايي بياوريد و سيني را ول كنيد روي آنها. 34- وقتي از حمام مده اند بيرون بگوييد: هنوز روي سرت كف است و همين طور تا شب. 35ـ كلمه اي را هزارها بار بگوييد. 36- وقتي مي خواهند تنها باشند در اتاق آنها را بزنيد. 37- به تلفن آنها با دوستانشان گوش دهيد. 38- ويندوز كامپيوتر آنها را پاك كنيد. 39- به سايت هايي برويد كه در صد ويروس در آنها 100% باشد. 40- وقتي از شما مي خواهند كاري را انجام دهيد برعكس انجام دهيد. 41-ايميل هاي آنها را بخوانيد. 42- با آنها دعوا كنيد. 43- آنها را بترسانيد. 44- صبح روز جمعه آنها را بيدار كنيد و بگوييد از سرويس جامانده و بايد تامدرسه راه برود. 45- موقع امتحانهاي ترم فيلم مورد علاقه ي او را بگيريد و خودتان ببينيد. 46- كارهاي خطرناك انجام دهيد و بعد بگوييد تقصير آنهاست . 47- بازي هاي كامپيوتري آنها را پاك كنيد. 48- وقتي تازه از مدرسه امده بگوييدبايد برود و براي شمابستني بخرد....(حتي با گريه). 49- وقتي درحمام هست چراغ حمام راخاموش كنيد وبگوييد برق رفته..... بايد همه وسايل خاموش باشد تا عمل كند. 50- لباسهاي آنها را اطو كنيد و بسوزانيد. 51- وقتي از شما آب خواستند ليوان بزرگي را برداريد و كمي اب در آن بريزيد . 52- وقتي خواب است آهنگ بلند كنيد. 53- موبايل او را خراب كنيد. 54ـ با موبايل او ساعتها حرف بزنيد بعد آخر ماه او را نصيحت كنيد و بگوييد : اخه بچه تو چقدر با اين تلفن حرف ميزني؟ 55- از كارت اينترنت آنها استفاده كنيد. 56- هرموقع در كار شما فضولي كردند بگوييد بدرد بچه‌هاي زير سه سال نمي خورد. 57- در كار آنها دخالت كنيد و آنها را مسخره كنيد. 58ـ از او بخواهيد براي شما كادو تولد بخرد. (سيريش شويد) 59ـ با دوربين عكاسي او تا مي توانيد عكسهاي چرت بگيريد. 60ـ او را با القاب خره ، ديوونه، گاو و....... صدا كنيد

... ادامه در ادامه مطلب...

ثبت نام دختر خانمها براي ازدواج(طنز)

از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد
از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟) در ميان جمعي براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه :
...

تاريخچه‌ تقلب از جايي شروع مي شود که «حسن کچل» براي نخستين بار به مکتب رفت. از بد ماجرا، همان روز امتحان ماهيانه‌ کودکان مکتب بود؛ ليک حسن، از روي تنبلي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ همزاد انداخت تا نکته اي بس ارزشمند از ورقه‌ فوق الذکر دشت کند.

اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد. البته اين تقلب با روشهاي بسیار ابتدايي (در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت؛ بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن خود را به بالاي ورقه‌ همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را کش رفت. از آن به بعد، تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد.

حال روشهايي از تقلب در امتحانات را برایتان بازگو می کنیم:

روشهاي نوشتاري:
1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش، ...
2- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دانش آموز جلويی، ...
3- نوشتن روي دستمال كاغذي، پاکت نامه، ...
4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني، دهن، فک پايين، دريچه آئورت، ...

روشهاي باکلاس!:
1- استفاده از ماشين حساب هاي مهندسي
2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس، ...

روشهاي بي كلاس!:
1- شیره مالیدن بر سر يکی از بچه درسخونها
2- خم کردن سر روي ورقه‌ طرف به صورت تابلو

..........................................................................................................

جک بازیهای بازيهای آسيايی

   امام جمعه اردبيل توي خطبه‌هاي نماز گفت: اين لطف خدا بود كه آمريكا در بازيهاي آسيايي حتي يك مدال هم نياورد

........................................................................................................

   تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!

................................................................................................

 خانم فرانسوی از شوهرش طلاق می خواست و می گفت : (( او به من خیانت کرده است. ))
پرسیدند : (( می توانی خیانت او را ثابت کنی ؟ ))
پاسخ داد : (( چرا من ثابت کنم ؟ همین بچه با زبان بی زبانی خیانت پدرش را ثابت می کند ،چون هیچ شباهتی به او ندارد . ))
------------------------------------
مي دوني اگه تو يه جيبت 80 هزارتومان پول و تو اون يکي يه تراول باشه چي ميشه؟
بابات داد مي زنه:پدر سوخته !چرا شلوار منو پوشيدي؟!
--------------------------
خدايا به هر کس دوست مي داري بياموز که اس-ام-اس 20 تومان بيشتر نيست و ارزش يک دوست بيش از 20 تومان است...(شريعتي 2007)
-------------------------
....بزرگ مرد سينماي ايران شب گذشته بر اثر صانحه ي تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان سراسيمه از خواب پريد!
------------------------------
نوشابه 500 تومان-بستني 200 تومان-آدامس ريلکس 450 تومان-چيبس ساده 500 تومان.اونوقت روت ميشه اس-ام-اس 20 تومني رو نفرستي؟
----------------------------
پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟

نه نداري؟

خوب پس.خودتي
چون خر ما از کره گي دم نداشت!
---------------------
pppppppppppppppppppppppppp
ببخشيد.کليدpگير کرده بود.
----------------------
بهترين روش براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده........نيشتو ببند!
--------------------
تو قندي
نباتي
شکلاتي
عسلي
يا چيزي نداري بدي من با چاييم بخورم؟
---------------------------
تا حالا فکر کردي که اگه توماس اديسون نبود مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون تماشا کنيم؟(از سخنان يک ترک انديشمند)
-------------------------
...........................................................................................................

اس ام اس های سر کاری نیمه شب

چند تا اس ام اس جديد اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزينه ام زياد نشه

-----الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
بيدار شو وقت نمازه


**************
------------------------------

يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!


**************
اين اس ام اس فقط براي دويدن شما به سوي موبايل بوده و هيچ خاصيت ديگه نداره .


**************
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .


**************
همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب!


**************
پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين!


**************
مشترك گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار كردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد!


**************
ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده.


**************
هر وقت به هوش اومدي به من زنگ بزن!


**************
ببين عزيز دلم پاشو..............اگه پا نشي قهر ميکنما.................خب دلم برات تنگ شده.........جون من پاشو.............پاشدي..............افرين عزيزم...............حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ


**************
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول كرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش كن. بزار براي بعد، خب؟




سلام .... تو رو خدا ببخش .... نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!!!


**************
خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي


**************
سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc ولي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا


**************
مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن...


**************
خوش حالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد


**************
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به
زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري


**************
ببين الان ساعت 12شبه. 1 ساعته ديگه قراره که منگولا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه يادت نره ها ، خواب نموني يه وقت!!!


**************
هه هه هه گول خوردي من اس ام اس نبيدم وجدان مبايلت بيدم فقط وخاستم منو از جيبت در وياري تا كمي هوا وخورم جيگر.


**************
اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!!


**************
خواص گوسفند :
بو ميدهد
سبزي ميخورد
گاهي مي خوابد
پرواز نميکند
عقل دارد اما اس ام اس هاي سر کاري را تا آخر مي خواند

........................................................................................................

جک

دستت رو بذار روي قلبت ..اين ساعت عمرت که داره تيک تيک ميکنه....جالبه هموني که بهت زندگي ميده برات شمارش معکوس رو شروع کرده


---




نگریستم به گریستنت



گریستم به نگریستنت... گریستم و تو نگریستی...



نگریستم و تو گریستی... گریستم تا نگریستی...



---



شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان علي، جان نثار ، جان من، جان هرکی دوست داری سرکاری!............



-



منتظر باش اما معتل نشو....تحمل کن اما توقف نکن....قاطع باش اما لج باز نباش....صريح باش اما گستاخ نباش....بگو اره اما نگو حتما....بگو نه اما نگو ابدا



---



عشق آن نيست که به هم خيره شويم!



عشق آن است که هر دو به يک سو بنگريم...



---



عشق تنها مرضي است که بيمار از آن لذّت مي برد!



---



يادمان باشد عشق متعلق به لحظه هاست و نفرين براي همه ي عمر!



---



اي تماشايي ترين مخلوق خاكي در زمين! آسماني ميشوم وقتي نگاهت ميكنم.



---



كسي كه الفبا رو اختراع كرد يه اشباهه خيلي خيلي بزرگي كرد و اونم اين بود كه : ميون I و U رو فاصله انداخت!



---



چند واقعيت!



* دنيا گلي است که گلبرگ هايش خيالي و خارهايش حقيقي است!



* خوشبخت ترين انسان کسي است که خداوند دلي پر از احساس به او داده باشد!




رابطه‌ي سيمان با دوست‌داشتن!

دوست داشتن درست مثل ايستادن در سيمان خيس ميمونه که هر چه بيشتر توش بموني سخت تر جدا ميشي، و اگر هم بتوني ازش بيرون بياي حتما رد پات باقي ميمونه

................................................................................................
جک و اس ام اس

1- سلام يه کاري دارم که مي خام واسم انجام بدي اينجا هوا ابريه امشب ماه معلوم نيست ميشه امشب تو آسمون باشي آخه ماه تر از تو پيدا نکردم.





2- تست معرفت شناسي :

اگه دوستم داري يک جوک بفرست .

اگه عاشقمي به من زنگ بزن .

اگه برات مهمم يک زنگ بزن .

اگه دوست داري هم ديگرو ببينيم يه sms خالي بفرست .

اگه از من خوشت نمي ياد هيچ کدوم از اين کارهارو نکن.





3- برو به جهنم.

.

.

..

...

......

........

....

.

.چون فقط تو مي توني جهنم رو بهشت کني.



4- گر چه از دوري اين فاصله ها مأ يوسم از همين فاصله دور تو را مي بوسم.................



5- چشماتو دايورت کردي رو دلم هيچي نگفتم حداقل از رو ويبره درش بيار تا اينقدر دلم رو نلرزوني ....





6- اگه بگي ديگه دوستم نداري جوجه مي شم مي رم توي باغچه اينقدر جيک جيک ميکنم تا پيشي بياد منو بخوره.





7- خوشبخت ترين پسر کسي هست که اولين عشق يه دختر باشه و خوشبخترين دختر کسي هست که آخرين عشق يه پسر باشه.!.





8- مردها مثل جاي پارک (پارکينگ) هستن خوبشون که قبلا اشغال شده بقيشون که مونده يا کوچيک هست يا جلو در مردم هست.





9- مي گن خدا ابر رو به گريه در مياره تا گل بخنده پس هر وقت بارون اومد يادت نره بخندي.



10- گر با غم دوريت نسازم چه کنم / با ياد تو گر عشق نبازم چه کنم / چون در نظرم فقط توي ماييه ناز / گر من به تو اي دوست ننازم چه کنم.





11- ميدوني چرا بعضي شبها زود صبح مي شه؟؟؟؟؟؟ چون خورشيد هم دلش براي چشماي تو تنگ ميشه.





12- هميشه تصور کن توي يه دنياي شيشه اي زندگي ميکني پس مراقب باش به طرف کسي سنگ نندازي چون اول دنياي خودتو مي شکني.





13- عشق خام ميگه: چون به تو نياز دارم دوستت دارم ، عشق پخته مي گه : چون دوستت دارم بهت نياز دارم.





14- نانوا هم جوش شيرين

مي زند..

.........

............

.........

.....

....

..... بي چاره فرهاد!!!!!!!!!





15- مهم نيست که قشنگ باشي قشنگ اينه که مهم باشي حتي براي يه نفر...........





16- عشق ورزيدن خطاست حاصلش ديوانگي ست عشق ها بازيچه اند عاشقان بازيگر اين بازي طفلانه اند عشق کو ؟! عاشق کجاست ؟! معشوق کيست؟
..........................................................................................................

ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

................................

ترکه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني

................................

آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

................................

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

................................

کريستال حشيش ترياک هروئين شيشه سيگار . . . . . . همه ي اينا رو ميشه ترک کرد ولي تو رو نميشه ترک کرد

................................

از فردا دخترايي که مانتوي تنگ.شلوار کوتاه.موي بلند.روي سياه.ناخن دراز.واهو واهو واه

................................

عشق يك نوع مرضي است كه ميكروب آن از طريق چشم ، وارد قلب مي شود . مرض عشق اين روزها شباهت زيادي به آدامس دارد . اول شيرين ، بعد دوست داشتني ، سپس تكراري و خسته كننده و در آخر دور انداختني

................................

گوته مي گويد: «اگر ثروتمند نيستي مهم نيست، بسياري از مردم ثروتمند نيستند»، «اگر سالم نيستي، هستند افرادي که با معلوليت و بيماري زندگي مي کنند»، «اگر زيبا نيستي برخورد درست با زشتي هم وجود دارد»، «اگر جوان نيستي، همه با چهره پيري مواجه مي شوند»، «اگر تحصيلات عالي نداري با کمي سواد هم مي توان زندگي کرد»، «اگر قدرت سياسي و مقام نداري، مشاغل مهم متعلق به معدودي انسان هاست»، «اما، اگر «عزت نفس نداري»، برو بمير که هيچ نداري

................................

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

.........................................................................................................

اس ام اس های با حال

سلام خوبي؟ موبايلم حالش بده ... شارژ نداره ... صفحه نورش کم شده، حالش خيلي بده ... سرفه مي کنه ... کمکش کن، آخه inbox اش هواتو کرده ...

................................

گل اگر خشک شود ساقه اش مي ماند دوست اگر جدا شود خاطره اش مي ماند

................................

جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و درآمد ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: درآمد آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشيد

................................

چقدر وحشتناكه كه هيچكس دلش براي من تنگ نشد هيچكس نپرسيد كجايي؟حتي اونايي كه خيلي دم از معرفت مي زدند!!!! ياد حرف همسايه افتادم كه يک بار بهم گفته بود ... به سايه ها دل نبند!...... راست گفت .

................................

ye rooz ye torke

.

.

.

.

.

.

moshtarake gerami in pm be elate ayame soogvari filter shode


................................

هرگز هيچ حسرتي در دنيا اين چنين يک جا جمع نمي شود که در اين سه کلمه او مرا دوست ندارد

................................

بر خاک بخواب نازنين،تختي نيست. آواره شدن ,حکايت سختي نيست. از پاکي اشکهاي خود فهميدم . لبخند هميشه راز خوشبختي نيست

................................

شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن

................................

ويليام شكسپير ميگه : اونوقتي كه فكر ميكني هيچكس نيست كه حرف دلت رو بفهمه كسي هست كه براي ديدنت روزشماري ميكنه.
.......................................................................................................

علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده مي شود!!!

----------------------------
کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند

---------------------------
فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين - علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - دو کارت با يک بنزين - بنزين فصل - مي خواهم بنزين بزنم! - ديشب بنزين زدم آيدا - سفر به پمپ بنزين - بازگشت بنزين - از ميدون تا پمپ بنزين - دزدان بنزين - سالهاي سهميه بندي

-------------------------------
20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!
--------------------------------
مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر

---------------------------------
اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر براي هزارمين بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نميتوان به جايي زنگ زد

........................................................................................................

جسد 20 نفر از تركهايي كه پياده از جزيره كيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس كشف شد


**

درپي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير كشور


موجي از اميد دربين جوانان پديدار شد


وبا توجه به استقبال وسيع مردم


زن صيغه اي سهميه بندي شد


و بزودي (صفا كارت)توزيع مي شود

***

براي كاهش قيمت تخم مرغ

به خروس ها وام ازدواج مي دهد

*********

ميگن مهدي بيا مهدي بيا...


آخه مهدي با 3 ليتر بنزين چطوري بياد؟

****



دوستت دارم قد يه بشكه بنزين،


خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين،


روز تولد تو بهترينم،


هديه بهت ميدم


يه كارت بنزين

.....................................................................................................

  به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسمعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - بشين جمع و منها کن ببين اين چندمين باره که اين موقع شب با اسي ام اس هام از خواب مپري؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!

مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟......
نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.

اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير...
و مي داني که کوير بدون باران زنده است...
پس برو بمير!
...................................................................................................................

تركه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه ... ميگه از فردا فيل حق نداره اسبو بزنه ... بجاي وزير هم مهره ي خرو ميذاريد !

تركه ميره خرش رو بفروشه وسط راه خوابش ميبره ... وقتي بيدار ميشه ميبينه خرش داره پول ميشمره!

به تركه ميگن: ساعت چنده. بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده!

نظر یادتون نره

 به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از

 انواع پژو ميباشد؟(روابط عمومي

 شرکت سايپا)

؟؟؟؟؟؟!!!!!!@@ مقايسه مدرسه با فيلمها @@!!!!!؟؟؟؟؟؟

   مدرسه ما : پايگاه جهنمي
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جاي سيلي معلم : دايره سرخ
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
دبيرام مدرسه ما : تبعيدي ها
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

10 زنگ جدید و بسیار زیبا با فرمت MP3

.

.

.

دانلود فیلم رویای خیس

(آقا حامد دیگه نگی ما نامردیم حالا تو آمریکا دانلودش کن حالش رو ببر) 

آرش پسر شانزده ساله ای است که در اوج دوران بلوغ قرار دارد . پدرش امین و مادرش سیما از هم جدا شده اند . آرش پس از مدتی زندگی با مادر به دلیل مشکلات پیش آمده نزد پدر می رود . در آنجا با دختر نوجوانی آشنا می شود و زندگی اش دچار تحول می گردد.
بازیگران : فرامرز قریبیان , همایون ارشادی , مجید مشیری , شراره دولت آبادی , فلور نظری , صوفی کیائی

لینک دانلود در ادامه مطلب

دانلود سريال طنزاين چند نفر

لینک دانلود در ادامه مطلب

^{دانلود فيلم سينمايي طعم سيب كال}

^{لينك دانلود فيلم سينمايي طعم سيب كال}

^{قسمت اول : سرور1   سرور2   سرور3   سرور4   سرور5   لينك مستقيم   Watch Online}

^{قسمت دوم : سرور1   سرور2   سرور3   سرور4   سرور5   لينك مستقيم   Watch Online}

^{پسورد: www.IranProud.com}

^{دانلود فيلم بچه هاي ابدي}

نگار در آستانه ازدواج با سعید در می یابد که او تعهدی در زندگی اش دارد که نمی تواند آن را به خاطر ازدواج نادیده بگیرد. نگار دچار تردید می‌شود که آیا به سعید حق دهد و آینده زندگی مشترکشان را با نفر سوم تقسیم کند یا ...
بازیگران: شهاب حسینی، الهام حمیدی ، هادی مرزبان، آهو خردمند، پانته آ بهرام, مهدی میامی, فلور نظری, علی احمدی فرد
کارگردان: پوران درخشنده
محصول : 1385

لینک دانلود در ادامه مطلب